pre2013

La última vez

fue en el apagón.-

your own goodbye song

and I miss you is a state of mind, so I've been gone 

poema en fa.

Suena, ¿Quién soy?
Cierro el ojo derecho
o eso creo.

Estiro el pie y toco
un borde, otro borde
o parece.

Escucho, ¿Quién soy?
Abro la boca,
o eso creo.

Me enrosco en otra pierna
u otra pierna
o parece.

Pregunto, ¿Quién soy?
y ya no siento el ojo, el pie, ni la boca
o eso creo.

¿Quién soy?
una sombra lejos,
una persona rota.

falso final

Los blogs quedaron outoffashion, y para evitar malas interpretaciones de ésas (mis entradas), optaré por el viejo y recauchutado Word donde voy a ambicionar escribir sin que nadie se entere cuando nadie sepa. 

Una escritura literaria, sicaria de memorias, una hormiga que camina lento y nadie percibe y va creando historias caricaturescas con un estilo "Bang, bang! My baby shot me down" y así. Algo así, atemporal y anacrónica.

Sweep it into the corner or hide it under the bed, say these things they go away but they never do 

una caja con dos tapas de botellas

Hoy no supe más que perder el tiempo y sentirme triste, todo me sonó adentro como un cascabel medio roto. Era un ruido como de una cajita de cartón, que quizás perteneció a alguna golosina, con dos tapitas metálicas de botellas adentro, de las cuales quizás alguna perteneció a una cerveza.
Quizás, curiosamente, esas tapas nos habrán abierto días idílicos de alegrías y eternas. Quizás, las botellas quedaron igual de vacías y en algún basural como todo lo que quedó de nosotros. Lejos, aplastados, vacíos salvo el perfume del contenido que tuvieron alguna vez. Eso nada más, un perfume viejo que hoy nos estremece el estómago y nos da correntadas de aire helado en el pecho. Un par de tapas que dejaron de ser ordinarias para ser como una foto que cuando se duerme se transforman en una escena en replay.

Necesito volver a contar los pedazos de mí que quedaron tirados por ahí.

a bad cover version of love

is not the real thing.

el él

Hoy les dejo esparcida mi maldición a todos los mortales.


Salud.

ay III

Donde hubo fuego,

Senisas quedan.

ay II

Cómo duelen
cuando duelen
las cosas
que duelen.

ay

.

Cómo duelen

las cosas

cuando duelen.

el día que borré las fotos

Las viví, las saqué, las adoré, las miré, las imprimí, las recordé, las odié, las evité, las extrañé, las lloré, las olvidé, las valoré, las atesoré, y hoy las borré. No hacía mucho las había encontrado de nuevo en mi pantalla, en la carpeta que hacía meses no se abría (¡ni cerraba!). Fue un tema recurrente en mi mente los últimos días, y decidí espiar esos rincones de mi vida de los que había huido por un tiempo.

Así las reencontré. Ahí estaban, todas enfiladas con .jpg, las originales y a las que les había corregido la luz. Mayormente estaban ocupadas por alguien muy parecida a mí, quizás más joven, a veces más feliz y a veces más triste. En casi todas, esa figura estaba acompañada de alguien muy parecido a él, quizás más joven, a veces más feliz y a veces más triste. Casi que recordaba las historias de cada una, lo que había pasado antes y lo que había pasado después. Casi. 

Entonces puse en acción la tecla rectangular vertical al lado del Enter, y empezó a sonar como si fuera una música de un piano extraño. Entonces entendí que iban ser mejor recibidas en ese rincón de la memoria que almacena las luces y tiende a borrar los tormentos de antes y después. Eran cruelmente armoniosas de una manera lastimosa. Sin embargo, ya no nos correspondían como antes y me convencí de que quizás serían aún más lindas en mi memoria antes que en los viejos y anticuados píxeles.
Escondí las manos como si estuvieran ensangrentadas y hubiera sido culpable de algo. Las había liquidado, había asesinado a los pasados. De todos modos, ¿quiénes son esas personas ahora?

luciérnagas

Hoy en el colectivo (...) estaba pensando en mis profesores de Francés y de Inglés, personas que procuran un palacio del saber en un nido de ratas. Vendrían a ser las manzanas rojas entre las pasadas y las podridas, como el aire fresco cuando el calor sofoca en enero. Vendrían a ser quienes, como si fueran buenos vidrieros de antaño, te convencen de que empezar por uno mismo y al hacer lo mejor posible haciendo lo que hace, se puede crear el primer soplo de un jarrón maravilloso.

como eran las cosas

El amor envejece. Todas esas personas con la piel blanda y arrugada, añejada como pasa de uva, de movilidad pobre y torpe, memoria escurridiza y anteojos, son personas que indudablemente amaron mucho y fueron muy amadas. Eso es el amor y sus marcas en la carne que va oxidando para mantenerse fresco y revitalizado en el interior, como adentro del esternón, hinchándose y deshinchándose acorde a la ocasión.

Un día vamos a ser demasiado viejos y cuando nos muramos nos vamos a dar cuenta (quizás hasta nos arrepintamos) de habernos amado tanto tanto tiempo y no haber sabido cómo. Capaz sea tarde.

Capaz no.

no ver.

"Yo siempre te quise más que vos."

Y cerró la puerta.

la mujer lechuza

Clara era una mujer nocturna porque sólo veía de noche, cuando las luces se apagaban del todo y sólo se encendía su imaginación. Alguna vez se declaró en uno de sus textos como "la mujer lechuza", haciendo alusión a sus hábitos de noche y a una semejanza caricaturezca de su rostro respecto al animal. 

Las uñas volvieron al color de la primera vez, nunca faltaba ocasión para recordarlo. Toda esta cuestión se iba hinchando como una levadura porque cada tanto le daba una sensación de dolor en el dedo gordo del pie que sólo podía ser consecuencia de otro (¡otro!) tropiezo. Clara, de nuevo sola en la habitación, estaba invocando al Nombre que la inspirara. Esta noche no sería de nuevo el azul de las sábanas o las paredes, tampoco la foto mugrosa en el cajón, ni las charlas que recordaba como si hubieran sido transcriptas por un dactilógrafo. Clara iba a escribirle desde el dolor más hondo que germinaba de su tórax y su estómago, que emanaba vaporosos adjetivos como fantasmas el café nocturno. "Tenebrosa, asquerosa, horrorosa, pantanosa, ruinosa" pensó al principio. Después, las palabras fueron encontrando la manera de resbalarse sobre las teclas, acomodarse en los espacios de la página y escurrir así los pensamientos de la mujer nocturna. Estiraba los pies cada dos párrafos para felicitarse de su laboriosa obra, la elocuencia era por primera vez exquisita y estaba casi segura de que cualquier lector se conmovería con la empatía extrema que iba logrando con sus frases. Pensaba en el texto como una vasija de arcilla que tenía que girar y modelar, bajar de allá y subir por acá, corregir y dejar secar.

Sin embargo, dicha obra no tenía más que un solo lector. Clara le escribía al Nombre y sabía que sólo él iba a descifrar todo el artilugio literario, sólo él iba a poder desarmar el aparataje que ella había construido en su ausencia. El dolor se transmitía tan rápido por todos los nervios de su cuerpo que empezaba a sufrir pequeños espasmos en las piernas y un ardor agudo en la lengua. Realmente estaba siendo capaz de creer y de crear todo lo que sentía en la hoja antes desnuda.

"(...) Querido, querido, extrañaba tanto tu visita como ahora extraño tu ausencia. Caluroso, amoroso, anaranjado, soleado, febril, aterciopelado, ocre, dulce, meloso, colorado, doloroso, feliz, placentero. (...) Tu sabor ayer que ya no es hoy siempre me provocó una ligera pesadez en el alma, una angustia que sólo de día aprendí a tolerar. Nublado, grisáceo, lluvioso, ahogado, doloroso, estrecho. Aunque ya no sé cómo escribirte porque ya no te tengo, sólo te cuento que te buscaba, Nombre. Desesperada, alocada, febril, dolorosa, enamorada. (...) Es que esta Clara ya no sabe qué significa como se llama desde hace años y no logré dejar de creerte mi mantra, cómo conciliar sueños que no sean pesadillas oscuras y frías. Agoté todos los recursos que me ofreciste: remendé todas mis heridas, besé todas las estrellas que conocí, escribí todas las versiones de mi vida, me abrigué con la noche de tu Nombre, y sembré vientos y recogí tempestades antes de buscarte. Sólo sé que quizás esta vez no te encuentre... (...). Por eso derramo estas palabras insensatas en este espacio blanco, porque no conozco otro remedio que tu palabra, la que ya no me pertenece pero que podrías prestarme... otra vez un beso, una noche. Otra Clara. (...) Vas a tener que perdonarme que no sepa escribir sobre otra cosa."

celebre, célebre

"Es así, sin querer, te llamé. Se apretaron los botones neuronales y casi que con telepatía te llamé. Perdoname, ¿No estabas durmiendo?, ¿Te desperté? Deberías estar durmiendo. Es que el otro día escuché esa canción y me vino así a la cabeza tu nombre y no pude parar de repetirlo. Yo sé que no tengo que encargarme de que lo sepas, pero a veces no sé bien cómo no decirte. Son cosas que con el tiempo y la paciencia, un día, habremos aprendido a arrepentirnos."

- Ya sé... quebrame los labios con un beso, otra vez.

pendiente de

Suele suceder eso de que uno va errante por la vida, procurando no ser un cliché (sí, a pesar de). Cualquiera va por ahí rasgándose las rodillas del jean cuando se arrodilla para ser un poco más original, poder cumplir promesas de amores y amistades eternas. Cualquiera.

Es entonces cuando descubrimos la pendiente D, el pliegue diminuto que nos descubre la vida una madrugada de domingo a las 3.24 a.m, cuando la vida puede ser tan desgraciada y agraciada a la vez. Quizás hayamos descubierto que todo es quebrantable y que nada es fiel a nada. Quizás las perspectivas sobre la vida laboral se hayan desvencijado y derrumbado. O hayamos descubierto que el amor, a pesar ser amante, sea mejor como silencio que como ruido. Quizás hayamos entendido lo perecedero del cuerpo en el tiempo. Tal vez las amistades hayan desembocado en traición y en enemistades. O hayamos descubierto que nunca vimos el color azul. Pero la pendiente D es la bisagra entre lo agrio y lo dulce que no es agridulce. 

La pendiente D es el punto lumínico antes del limbo que nos hace dependientes, donde existimos, donde vinimos, lo que vivimos a nivel familiar, social, económico, académico, amoroso. La pendiente D es por donde circulan un montón de sueños, que ruedan a veces para arriba y a veces para abajo. Quizás como cuerpos inconscientes que van magullándose y perdiendo cada vez un poquito de...

Bienvenidos al destino.

pero

Qué más puedo decirte
si es de noche y la quietud
es amiga del cuerpo inerte.

Hoy estás
en otro lugar, otra estrella
cuando el cielo te convierte.

Otra canción más
no te canté, no te vi,
no te dije ni te di.

Vos no me elegiste,
yo no te elegí.

la historia de

Puede ser que otra vez Clara sepa a dónde la lleva su destino. No lo ve y lo siente, y lo piensa. Lo sabe, no lo siente, pero lo ve. Clara no necesita pensar para entender que todavía y para siempre lo va a extrañar. Es la sensación de perder el juego del amor eternamente. Su sueño, El Sueño, todavía está marcado en el calendario de su corazón. Como una burla, Clara sólo crea y cree en el silencio. Cierra los sobres vacíos y aprieta los labios.
Silencio.

1/2

Sólo se escribe de noche,
cuando apaga la luz,
se hace tarde
y es silencio.

Sólo se escribe de noche,

cuando se enciende,

cuando es muy temprano 

y es... 

Después les cuento.

el arduo deber de escribir

Hoy estamos frente a frente, tête à tête. A vos se te giran los ojos de las responsabilidades mientras yo estoy contaminada de escribir parciales domiciliarios. Sin embargo, siempre fue clave mi grandísima habilidad de memorándum y la pompa que hago de ello. Hoy no va a ser la excepción.

Nos encontramos en situación de paralelogramo: "cuadrilátero cuyos lados opuestos son paralelos entre sí". Dos pares adyacentes, dos pares opuestos y paralelos. De alguna manera me recuerda al libro que me aburrió tanto, La soledad de los números primos, porque la repulsión entre dos líneas que corren por la misma rectitud pero en distinta vía es comparable a nuestra vida. Así nos conocimos, y así andamos desde entonces, pispeamos el caminito que se hace el otro pero nunca jamás somos capaces de cruzarnos.

¿Qué vamos a encontrar hoy en este texto de ficción? El tuyo, el suyo, el mío. A veces me resulta como un dolor en los tímpanos el silencio, pero necesario, porque calla y cura y me sana. Pero nadie viene hasta acá, viaja hora y media, sólo para callarse. Por eso te pido que me hables, que me hables lo más que puedas para poder elegir yo ese silencio que te haga doler los tímpanos y te haga respuesta de lo que me pregunto.

Aprendí a ser consciente, a saberme morir y reinventarme. Las etapas en las que puedo repartir mi vida son testigo de que ayer ya no era como hoy, que era otra en un mismo cuerpo ligeramente deformado, con un tono de voz a veces un poco más agudo, otras veces un poco más grave. Otra con otras ideas, otros ojos, otras palabras. 

Hoy, aprendida y prendida de estas posesiones, sé del paralelogramo y de la repulsión magnética que nos depara nuestra existencia. Soy dueña de todo Palermo y ésa es la zona donde puedo manejarme impunemente, ser nueva o ser vieja, acordarme u olvidarme de los bancos de Plaza Armenia. Hoy soy gigante y me armo de megalomanía para decidirlo. Te miro a los ojos y ya no son, vos también fuiste otro ayer y ahora no podés acordarte how to be all I wanted. 

Menos mal, porque hoy me siento llena de retazos pasados viejos y con olor a naftalina. Hoy es más de estar lejos y de no llegar nunca a esa hora a ese lugar para no encontrarme a nadie, para que ya te hayas ido y yo sepa extrañarte de nuevo. Porque ya no contabilizo existencias, ni risas ni llantos. Porque crecí, hoy puedo elegirte. Silencio.


Hoy puedo elegirte, Silencio.

música disfuncional

Me acompaña a caminar. Apurado a veces, dos o tres pasos adelante, hasta que lo frene y me replique alguna frase a modo de reto que termina con un 

", Eugenia."

Y por otro lado estoy yo, del lado de la sombra abajo del árbol. Demasiado cerca, demasiado lejos, llena de cosas demasiado viejas y de cosas demasiado nuevas. Últimamente no puedo dar un paso adelante sin dar 10 para atrás. Con miedo y torpeza, en el baile hay que bailar. Aunque sólo esté escuchando Sparklehorse y todavía no haya encontrado la palanca de cambios de mi vida.

Acá mi consejo: ponete armaduras, porque no quiero volver a lastimar.

un día en enero

Un día en enero fui a una charla de Patafísica en el MALBA. A la salida, un chico me dio un papel con algunas notas y un dibujo que tuve en el msn por largo tiempo.
7 meses después me comuniqué con él, hoy. (...)

el escritor

A la mañana se tiñe de sábanas, pero sólo de noche se disfraza de palabra. Como es nocturno, amaga un tango con sus firuletes intelectuales. A veces es sólo una palabra que dibuja con pulso y con esfuerzo mientras se escuchan golpecitos de plástico. El escritor casi que ya no tiene ojos, casi que ya no aparece, casi que ya no sabe. Mi cable a cielo me lo trajo de ahí, hace tantos segundos ya que son como si fuera toda la vida de las noches de letras barnizadas de acentos, puntos y comas.

Cuando se va el Sol le gusta más, y con torpeza me las arreglé para hacernos una sopa de penas durante la madrugada. Mejor no saber le gusta más y de repente se le caen unas rosas de la boca y yo me río de los boleros que mira sin querer. Cuenta historias y hace de Piazzolla con un montón de fantasmas con los que sale a bailar, y a veces me da miedo que se pierda con alguno. ¿Por qué ya no se sabe del escritor? Las palabras se enfrían y cesa la canción en las teclas. Quizás la memoria casi transparente de su barba se vaya así con él, desapareciendo, haciéndose postiza junto con sus palabras, otra vez.

No son horas

Si te dicen que caí,
es verdad, y es verdad.
No sientas ni un segundo más
de lástima por mí
que me voy a levantar.

Y si te falta una imagen,
quiero que me recuerdes así,
con el viento en las velas.
Si te dicen que duermo de día
es verdad, y es verdad.

No te olvides que soy grande
porque tengo multitudes
que me esperan afuera.
Y si te faltó ternura
o la vida te hizo dura,
quiero que me perdones.

No tengo los pies en la tierra,
me perdí la realidad,
me olvidé de los amigos,
me olvidé de los demás.

Reconozco haber perdido
sintonía alguna vez,
pero no te dejé de querer.
Sigo siendo un varón tierno
que quiere seguir de pie,
pero te espero.

No son horas de reírse,
no son horas de olvidar,

hiciste lo que quisiste de verdad.

?!

¿Alguna vez te pasó de no querer saber nada con nadie, no querer querer a nadie nunca más, sentir rechazo por cada persona que se te acercaba, prometer castidad por los próximos 70 años, fantasear con meterse en un convento, conocer personas y no darles cabida, y que de repente pases un rato con alguien y te sientas raramente bien cuando aparece, tengas ganas de hablarle mucho y de todo y de nada, te dé timidez y comodidad a la vez, te preocupes aunque no entiendas cómo carajo terminaste relacionándote con alguien que es así y asá después de todo el bardo emocional gigante y la lista larguísima de personas que conociste y que no funcionaron? Necesito ayuda.

azabache (el extrañador)

Anoche volví a nuestra ciudad. Esta vez pude distinguir entre todas las ruinas las gloriosas estructuras que edificamos hace tiempo. ¿Te acordás de que teníamos nuestro propio Coliseo, nuestra Tour Eiffel, y nuestro preferidísimo Taj Mahal? ¡Ah, y ahora sólo tenemos estas piedritas en las manos!
La arena de los restos de templos que me revoleaba la voluntad de acá para allá me hizo acordar a nosotros, siempre yendo y viniendo, esas partículas que se separan y se unen por capricho de lluvias y castillos de arena. Yo tengo un humo azabache, que se vuela y me ata los cordones, pero para hacerme tropezar. Te escribo desde el rincón más inocente que conozco, desde el suelo que me destina.

El humo salió de la esquina de Clap caminando y tambaleándose como zombie. Tenía un traje harapiento y un sombrero igualmente roído. Se me acercó con olor a vino y se invitó a acompañarme por nuestro paisaje. Empezamos por la librería artística y seguimos en la casa al lado de la blanca que tiene puertas intermitentes y un caniche. El semblante tiznado del humo se volvió medio melancólico casi inmediatamente. Ahora tenía un aspecto más caricaturesco, todo de carbonilla y esos ojos que deambulan con todo su fantasma se perdían en vista al Obelisco. Hablamos un largo rato sobre la música y fumé dos cigarrillos que le hinchieron la barriga casi hasta explotar, y entre sonrisas de dientes negros, me invitó a dormir algunas horas.

Cuando me desperté el humo se había ablandado y, ya totalmente desnudo, jugaba entrando y saliendo de caños de escape como un nieto en un tobogán. No tardó en percibirme y se acercó con pasos torpes para treparse a mi hombro. Estiró el mapa e indicó el itinerario en voz alta. Recorrimos umbrales en lo que quedaba de la noche y rescatamos dos recuerdos y medio de la esquina de Estados Unidos y Pavón.  

Inesperadamente, mis pies empezaron a ponerse pesados y lentos cuando emprendí el camino nuevo. El humo ya estaba totalmente amorfo y ya no hablaba. Mis costillas apretaban terriblemente, me pinchaban la espalda y el corazón se ahogaba por la presión en el pecho. El humo difuso estaba carbonizando toda la ciudad mientras que los nervios de mis piernas empezaron a estallar. Caí al piso y me golpeé fuerte el codo derecho cuando noté lo que estaba pasándole a mi cuerpo. No podía comprender la fuerza extraordinaria del sentimiento que me poseía. Los edificios empezaron a brotar de las ruinas, poblados de cadáveres medio fantasmas que me clavaban sus miradas con los ojos muertos. Abrí la boca pero no había voz para gritar el horror de ver cómo mis manos se iban tiñendo de color azabache.

récord

Supongamos un momento. Ahora, en los adoquines húmedos de la calle Tejedor. Me tenés de la mano mientras caminamos por donde pasan los autos y te reís diciendo que estoy loca. Se me cae el aro de rosa negra que te gusta tanto y sólo vos lográs encontrarlo en toda la espesura del universo. Ahora está en mi mano, ahora que me estás dando un beso. Me las ingenio para alcanzarte, mis brazos ruedan tu cintura y te amo más cuando las horas del sábado son frescas. Son dos pasos más para sentir el tirón de la manga que me enreda en tu boca de churrasco.

Ahora despertémonos. Ahora, en mi cuarto, en mi cama. Me duelen la cabeza y los pies por los zapatos de taco que usé anoche. Juan me me manda un beso por mensaje de texto. No hay chistes, no hay Tejedor, no hay abrazos. Dos llamadas a un número desconocido. Me levanté y almorcé una milanesa.

-10

Nunca estuve tan llena de sombra y de luz al mismo tiempo como ahora.


Sin embargo tan triste.

velamientos nocturnos

Si nos desvelamos, perdemos la vela. Piénsenlo bien
¿Qué tan lejos se puede ir sin vela?

Revolvamos a la primitiva idea de la carabela: una suerte de barco con un par de trapos que lo movían a merced del viento que soplaba. En tal caso, desvelarse equivale a vararse.

Otro camino es el de la vela como objeto de cera para iluminar. Obviando a la luz eléctrica, en la noche, inútilmente podríamos desplazarnos por ahí como topos ciegos sin velas. Inevitablemente nos chocaríamos con todo lo que estuviera en nuestro alrededor y que no pudieran detectar nuestras torpes manos, y desistiríamos de movilizarnos rápidamente.
Retomamos la idea de inmovilidad.

Por lo tanto, podemos concluir que todo desvelo contiene implícitamente el encallarse. Todo desvelo es un momento terrible que nos priva de la libertad más ordinarnia de nuestras facultades. El sujeto desvelado permanece en un espacio, inutilizado por el horario laboral que condiciona las actividades nocturnas, atormentado por el trastorno de sueño que le depara horas más tarde, hostigado por pensamientos compulsivos sobre dormir y sobre los problemas que tiene la vida del día.

sonrisa fácil (negación a Gramática)

Es el mito de la caverna moderno (¿Qué dice?). Claro, es ver la televisión pero en el reflejo nebuloso del espejo mugroso de la habitación (¿La televisión qué?). La televisión que nos muestra la ''realidad'' (¿Quién te dijo eso?) y, ¡para colmo!, la vemos en el reflejo del espejo mugroso (¿Los espejos también?). Doble mito de la caverna. Pasan esclavos adelante de nuestra entrada (¿Todos?). Sí, todos nosotros pasamos. Pero no hay Sol ni Ideas. Triple mito de la caverna (¿Qué van a decir los estudiosos de Platón?). Relativismo y Truman Show (¿A vos te parece?). A la humanidad se le secaron los inventos y quedamos las nueces contemporáneas (Yo creo que no...). Nos encontramos y fuimos contagiando de cascaritis (¡Otra vez eso!).  Mirame, leeme en Facebook, Twitter y Blogspot (Sí, sos insalubre); que estoy de novia y feliz (¿Ya lo conozco?); que me teñí el pelo y estoy radiante (¡Horrible!); que se me murió el hámster y me volví emo (¿De verdad?); o que mi vida saluda y resaluda a un abismo suicida (Ni en joda, boluda). Cascaritis.
O soy yo que ya no le creo a nadie nada (Debe ser).

sobre todo sobre sobres sobrios que sobran (falta ebrio)

Puede mentir, sabe abrir ventanas al maravilloso mundo artístico. Agarra un pincel y un bastidor y destapa universos paralelos. Se llama Juan, o así le digo yo cuando le digo. Quizás no tenga nombre, no sé si sus bigotes aceptan esa denominación. Pero lo interesante de este relato son sus palabras de boca de madre, cómo le inventa risas a las caras de la mañana cumpliendo su rol de buscador de vueltas. 

En otro código es pez, en otro escritor, mirólogo y comentarista. Inventor. Abre los ojos y abre fotos. Recorre con cinco o diez dedos y crea paisajes ruinosos, como una nube gris parecida a la que se le esconde en la voz que se lo escucha por teléfono. Aunque casi siempre se guarda para sí, desapercibido y lento, pero no como un caracol blandengue y baboso. Juan es más como un fantasma de los días. Habla poco, se ríe menos, pero siempre parece que su charla no cesó (pueden pasar semanas) y que sonríe mucho más. ¿Qué tendrá encima para que todos lo inventen así? Algunos dicen que tiene el alma toda remendada con parches color rojo que lo asemejan a un bufón triste. Otros sostienen que guarda todo lo que siente en un frasquito de vidrio en la mesa de luz, y que todas las noches revisa y contempla cómo brillan todos sus secretos fluorescentes, y tiene miedo. Mucho miedo.
Lo conocí más de lejos que de cerca. Mis vanos intentos de atravesar barreras fueron quebrándome el corazón. Anoche decidimos que no le vamos a creer más y guardamos todo lo que dijimos en esos sobres sobrios. Juan puede mentir. Quizás ya sea todo su propio invento.

engranajes

La ciudad 

recoveco compartido

callecitas intransitables

estrechas de verdad

memoria de partido.

El juego

otra mano quebrada

asfalto finito y debajo

bastones de ciego

veces de estropajo.

La guerra

encuentro redoblado

ojos de pecera

sonidos depurados

armero en calavera.

El amor

medio par robado

doble espacio

cordón y zapato

invierno retorcido.

La pregunta

quizás nunca sepa cómo

ni por qué

cuándo ni dónde

la ciudad, el juego, la guerra, el amor.

El engranaje

donde tengo todos sus dientes

mordiéndome el cuerpo,

masticándome la lengua

(todo su recuerdo).

desórdenes mentalés

-Ah, por un momento creí que esa chica era refabulantástica.Quizás algo de celos se mezclaron en la ensalada de mi cabeza. Después entré a su blog y vi que subía textos de la facultad entre 8900 gifs.
Me sentí mejor.


Después me acordé de que yo escribía y que ya no escribo más.
Todo tuvo sentido.

670: Before Sunset

Tan

REAL.

rinconcito inflamable

Ser reencuentro, en cada esquina del papel. Nos doblamos, nos plegamos y replegamos hasta estar bien cerca y sentirnos las narices contra el vidrio de nosotros mismos. Él sabe ser fuego, aparecerse en cada hornalla, chisporrotear en cada clase, apagarse y encenderse de colores, de sonidos. El reencuentro, "las puntas se unen por esta mitad y se abren así" y naufragamos en días de pulsos torcidos y enfermedades del más allá. Cuando atravesé ese puente entre círculos negros entendí lo cerca que estaba nuestro infierno.

Yo no sé, la mayoría de las veces soy la primera que no me creo. Alguna vez busqué las llaves en el bolsillo y saqué la flor de origami que nunca entendí. ¿Tan doblado y frágil era el amor? Instrucción 1: recorte el papel, marque un espacio en el otro donde efectuará su obra maestra. 2: pliegue a la mitad, divida correctamente las aguas por si acaso todo sale mal. 3: repita. 4: repita. 5: ruegue que las puntas puedan tocarse y engancharse. 6: ¿Obra maestra?. 7: Ahora repítalo todo de nuevo porque salió mal.

Recordar, reencuentro. El rinconcito inflamable del aula, del otro lado casi siempre se podía mirar el incendio controlado. Los dobleces eran los necesarios a nuestra altura de encuentros, las creencias eran casi la inmoralidad. Ya no se espera en esta ciudad, esta noche Dios está muerto y sus gotas se condensan en las ventanas del auto. Una rodó hasta su boca y no tardé en robársela. ¿Qué fue ese beso, Euge? Un beso, una porción de Luna.

JLB dijo

Neustadt: ¿Para usted qué es ser amigo?

Borges: Es algo muy misterioso. Contar con una persona. Saber que esa persona puede contar con uno. Pero la amistad no significa la frecuentación.

Neustadt: ¿Es una forma de amor?

Borges: Yo no estoy tan seguro. Yo diría que el amor no puede prescindir de la amistad. Si el amor prescinde de la amistad es una forma de locura. Una especie de frenesí, un error en suma. Que en la amistad haya algún elemento del amor puede ser; pero son dos cosas diferentes. El amor exige pruebas sobrenaturales, uno querría que la persona que está enamorada o enamorado de uno le diera pruebas milagrosas de ese amor. En cambio la amistad no necesita de pruebas.

Neustadt: Si uno amó mucho y dejó de amar, ¿se puede ser amigo?

Borges: Sí, quizá eso mejore la amistad. Quizás después del amor quede siempre algo de amor, algo sentimental, algo especialmente grande.

Entrevista a Jorge Luis Borges en Tiempo Nuevo, REVISTA EXTRA - AÑO XII - N° 133 - JULIO 1976

500 days of Summer

frases voladas

Ella no te necesita. Tiene tu recuerdo, que vale más que tú. Alejandro Casona

Haceme un favor y no entiendas nada de lo que estoy diciendo.

correcciones

Yo prefiero un "te extraño" a un "no te olvido".


Eh, forros.

naif multifunción

De repente. Sin avisar. Como esos pelotazos que te agarraban sin prevención alguna en los recreos de primaria cuando jugabas. Es eso, un juego: a veces perdemos, a veces ganamos, a veces sólo recibimos pelotazos. Cuándo sirve, cuándo no. Inmediatamente nos damos cuenta, con o sin voluntad, de que esa parte de nosotros que habíamos guardado bajo cadenas y candados está ahí todavía. Quejándose, retorciéndose, saltando y queriendo salir.
Yo sentí sus ojos oscuros y toda esa luz gris por horas. Me adelanto tanto quizás que hasta me piso mis propios talones, pero me era sumamente familiar su existencia, su post-ausencia, la sustantificación de la palabra. La suya y la mía (porque yo también me pierdo de mí ocasionalmente). Volví a casa con las mejillas dormidas de tanta risa. No es nada sencillo volver a casa.
De repente, de la nada. Sólo y tan sólo a veces, con mucha suerte, con sentir una mano sobre otra alcanza para que crezcan flores de fuego en la panza.

Usted está habilitado a pensar que todo esto se trata de un ser totalmente desquiciado. Probablemente acierte.

CT II

Resulta que funciona como un relojito: tic, tac, tic, tac.


Si se propuso borrarme, no cabe la menor duda de que lo hará.

CT: Circunstancial de Tiempo

Clavado en la pared (los clavos no en las manos, pero en las esquinas, todos esos objetos como cadáveres colgados, testigos de todo que cínicamente nos adornan), acurrucado en la cerradura de mi puerta, impaciente en el cajón de la esquina del escritorio, tu corazón todavía recortado en la tijera. Todas las veces como la primera, te miro con ojos de Luna, de lejos, como ojos de cielo abrillantado, en todas esas cosas que se cuelgan en los días. Es una profanación de las tumbas del presente, retocando las partes del finado y experimentando el más exquisito placer, el placer de sentir el pasado y que arda como el afta en la boca que obliga a la lengua a acariciarla constantemente y contagiarla más.

Quizás las partecitas de tu recuerdo en las sábanas te traigan a mí, quizás mi presencia te algodone los oídos, te llene la panza de Nutella. Quizás tus manos se hagan arena en esta piel otra vez, haciendo peso sobre el cuerpo, revolviéndose como el viento que galopa sobre la arena en nuestras costas. Pero hace frío afuera amor, nadie me abriga los brazos débiles y pálidos, agusanados de noches de ausencias agónicas. Somos partículas de pasado, la unidad que es mitad resignada y mitad acelerada; somos escándalo de amor en los círculos que frecuentamos. De la bronca que me genera esta situación, esta mañana desayuné un tarro de mayonesa y me pinté los dientes con resaltador verde. La autodestrucción es una salida efectiva que me lleva directo (casi siempre) a la región segura de la victimización, querido. La cuestión de esperar al amor eternamente, la melancolía dirían los psicoanalistas, siempre se lleva esa parte irrecuperable de decencia de nuestros seres. Degradarse, tragar, comerse los ravioles, bancarse las pelusas de los ombligos y todas esas cosas que hacemos para conseguir esas deliciosamente adictivas migas de pan.
¡Qué enrosque este baile! No me soltás ni siquiera en los billetes de subte. Siendo sinceros, no había necesidad de descuartizarme los ojos cuando te fuiste. Ay, me apena todo el sexo virtual e inútil que consumo en mi mente todos los días. Probablemente te dé pena eso a vos también. Estoy padeciendo tantas emociones juntas que hasta fantaseé con tirarle un fósforo en el lomo al caniche blanco de acá a la vuelta que no para de ladrarme. Dicen que los perros le ladran a los fantasmas, pero no viene al caso.
No me alcanza con besarle los ojos bizcos a Juan, no me alcanzan sus dedos huesudos en mi cintura, porque simplemente no los quiero. De hecho, ni siquiera sospecho amarlo, tiene la cara toda desencajada como rompecabezas destartalado, el dedo gordo del pie chueco como papa frita blanda y cuando habla sólo puede decirme una sarta de estupideces. Sin embargo, hoy no tengo más que bastardearte y llenarte de calumnias dignas de cualquier destetado. Casi que viajo hasta tu choza a tirarte algún minino en la cara para que te la rasguñe toda, o mínimo que te arruine el jean andrajoso que usás siempre. Al fin y al cabo, esto no es más que un gran soliloquio, sujeto gramatical, reflejo de esquizofrenia y vaya a saber cuántas mentiras más.
Me cansé de coserme botones en los parches. La sintaxis está errada: dónde aparecés en mi basamento, cómo te hago núcleo de esta oración inconmensurable, Circunstancial de Tiempo. Sólo en el discurso puedo materializarte, este ser sin ser de dignidad dudosa. Al menos existe ese recoveco donde te conozco y te siento, donde puedo construir esa foto que (¡gracias al Santísimo!) nunca nos vamos a sacar.

cosas que le escribí

Me recupero del periplo y continúo con mi exposición. Diría que son esas letras de los Beatles que cuelgan del lado derecho de tu labio superior, las arruguitas que se te hacen en los ojos cuando te reís o cuando gesticulás algunas de esas miradas que hago yo, o la manera en que masticás y mirás mails al mismo tiempo. Qué difícil creerte cuando te reís, me despedís y me agarrás de la mano. Seguro que fue ayer cuando hacía las cosas mal, cuando nos encaprichábamos en correr a la fatalidad de nuestra historia, seguramente. Pero poco importa lo que pueda decir, arrepentirme ahora, cuando mi única esperanza es que tus ojos jueguen en esta página de pensamientos inútiles que alguna vez pude imaginarme. Me lleva a vos el 14 de mayo, el 15 de junio, el 29 de julio, el 20 de agosto, el 20 de septiembre, el 25 de octubre, el 1º de noviembre, los 50 días de diciembre, el 3 de enero, el 6 de enero, el 22 de enero, el 14 de febrero, el 15 de febrero, el 15 de marzo, el 13 de abril. La ciencia ha hablado: no hay escapatoria a este recorrido circular, mental, cardiopático. Salvo el tiempo, de quien hay que desconfiar antes de los amigos. Quiero decir, sí, la "superación", el hecho que está hecho y hecho está, la fatalidad del destino, que hay muchos peces en el mar, que la vida sigue y mucho mejor así se está. Todo me ha sido dicho en materia amorosa, Lacan, Freud, los amigos, los conocidos y el cognitivismo. ¡Pero qué me importa si me miran esos ojos de avellana, si esa boca amenaza besos eternos! Corta edad y largo aprendizaje de no seguir determinados consejos me han dado la mayoría de las experiencias hermosas de las que me construyo. Y de las experiencias malas también.

El punto es, ¿cómo saber que todo ha quedado disminuido, minimizado, finalizado en un montoncito de palabras triviales, de esa convención estúpida del final feliz? No se sabe, y estoy segura de que me encuentro inmersa en la pileta de dulce de leche tanto como vos, pero disimulás mejor. Entonces, qué sucede si tanto vos como yo hubiéramos cometido pequeños y magníficos errores que nos condenasen. Sucede que quedan dos caminos, el de huir y servir para otra(s) guerra(s), o el de pelear y proponerse estar con la otra persona (tan fácil decir, ¡tan difícil de realizar!) y empezar a hacerse bien. ¿Eh? Supongo que es eso lo que me lleva a vos tantas veces. Quizás sea necesario golpearme  algunas veces más con esa puerta de vidrio transparente casi imperceptible que es el tope de realidad; pero tengo todos tus colores en el alma y estoy lejos del exorcismo de las películas que no mirás. Al final no pude escribir lo que quería.


Mis perdones a todos los lectores.

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No me claves tus puñales por la espalda...

de siempre en siempre

¿Qué me lleva a vos, entonces? Yo diría que la manera tan hermosa en la que sabés desplazarte entre las lianas de esta ciudad tan superpoblada, que te llena los oídos de ruido y autos y los zapatazos de los que están apurados. Tanto como lo poco que sé de tus manos, esas que me agarran un hombrito y ya me envuelven todo el cuerpo y que cuando me abrazás con esas manos (no con los brazos pesados que tenés) siento que ni siquiera son tus manos ni es mi espalda, sino que mi espalda es una continuidad de tus manos, tus brazos pesados, tu cuerpito de Coca Cola y de esos ojos avellanados que te hacen brillar como canica de esmeralda (que como bien convenimos, es una piedra preciosa). Entonces no quiero desviarme por la ruta que me lleva a esa boca achurrascada, escondiendo una formación de perlitas alargadas, enfilándose como soldados de Ejército o de la Marina, ya no sé; pero en este momento creo que es inevitable que mis dedos caminen por el pasto castaño de tu barba, y ya no camino, me pierdo porque es insuperable la imagen que se clava en mi mente cuando te siento lejos, ahora.

!

No me mastiques más el corazón,
¿No ves cómo me duele?
Que quedo inutilizada,
que me queda la mirada


en tu foto 4x4 del cajón.

Pessoa dijo que

"Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?”

pf

¿Quién dijo que amar sólo implica alegrías?



"No soy digna de que entres en mi casa, pero un beso tuyo bastará para sanarme"

TyA

"(...) Platón dijo que los poetas son amanuenses de un dios, que los anima contra su voluntad, contra sus propósitos, como el imán anima a una serie de anillos de hierro. (...)"

El escritor argentino y la tradición  (fragmento), Jorge Luis Borges

te aviso, te anuncio

¿Y qué va a pasar cuando no me alcance con darle besos a la pulserita roja, a la foto del cajón o a esos benditos recuerdos de esa Semana Santa?

No estoy dispuesta a vivir una vida sin vos, voy a dar batalla tal y como siempre he hecho, con el corazón abierto.
Antes que quedarme quieta sin vos, me muero.

the saddest

Eva y su manzana

"- Les repito, a todos señores, especialmente a... Yo no le escribo a usted, General, le escribo al amor que es por quien y por el que vivo. Nada ni nadie más, él será mi eterno amante, mis Lunas de noche y la crema pastelera de mis días. Estas hojas impresas jamás marchitarán en el tiempo bruto. Ahora sáqueme la nariz de ahí, y por favor, déjeme sola."

no estás

no estás.

Y si tenemos suerte un día nos vamos a reír de esto.

un llamado al silencio

y una canción.

acertijo

"Estar contigo o no estar contigo, esa es la medida de mi tiempo." JLB

Las palabras se escurren,

se acucuruchan en la tecla inútil

o esquiva de esos ojos que me apagan

"¡No me miren, no me miren!"

Estas manos ansiosas de escribirte

sólo conciben un pedregal y de repente

me derrumba, me parte a palos

por no alcanzar a sentirte.

Las mismas manos

que hicieron tu techo y tu comida

mientras hoy sólo puedo darte esta ruina

de manos envejecidas.

Tengo vergüenza u osadía

de una vez más invitarte

a ese mundo al que tanto ibas

y esas avecillas invisibles llegaban a besarte.

Entiendo tu ira, mon chéri

tanto y me como tu sonrisa de rima

en la que viví, tantas veces existí

sin ese fútil palabrerío que supe darte.

Tu espera de alma, el tiempo es

tan relativo cuando no estás

"¿Quién sos?" atreví a preguntar

y esas luces empezaron a cantar.

Sólo comprendo, mío,

ayer quince veranos me asolearon;

hoy esta única luz es de río

y vos que estás del otro lado.

Si hoy sólo nos queda el "adiós,

mucho gusto y hasta luego"

tengo algún consuelo en

conocer el remitente de los lamentos.

¡Esperáme!, yo sé

de tu bufanda y de mi cuello

yo sé, y cómo me acuerdo

de todos nuestros cielos.

inevitablemente

Toda insistencia tiene su recompensa... ¡eso no se puede negar!

se dice por ahí

¿Qué? ¿Que te gusta mi boca?

Bueno, vení a buscarla, ganala
y llevátela de trofeo de por vida.

apple time

Hunger hurts, and I want him so bad, oh it kills!

'cause I know I'm a mess he don't wanna clean up,

I got to fold 'cause these hands are too shaky to hold.

Hunger hurts, but starving works, when it costs too much to love.

12MAR2012

Otra plaza que se nos fue al cementerio.

chiquito

¿Qué? ¿Licor de melón?

Me tiraría del auto cuando paso por tu esquina

sólo para que mi carne

impregnada de cigarrillo y melón

descanse en ese lugar

tan nuestro.

Palermo, paredón y después,

o era Sur, pero yo quiero que sea con P

se merece un tango

ese galpón de sueños diabéticos

que crecen como enredaderas

en los ojos cónicos del ciprés.

Sólo vine a pedirte perdón,

que ayer era joven y tonta

casi tanto como lo soy hoy

pero necesito que escuches mi canción

aunque venga llena de vómito,

te extraño, Eduardo.

ah

PD: Ojalá que tu nueva novia, pelilarga, morocha infernal, hipster, barrionortense y abogada/arquitecta/diseñadoradealgo sepa saberte bien.

Quizás tenga un piercing o dos, uno en el ombligo.

Fuck off

toda la vida, toda

Al parecer, no existe ser humano viviente que sea capaz de agarrarme la cara, mirarme a los ojos y decirme "Quiero que seas feliz, y quiero ser yo quien te haga serlo para siempre".
Ni quien me declare el noviazgo con I wanna be your boyfriend.


Si tuviera un diálogo con la Vida, me diría algo como:
- ¡Mengueleche!

en otra voz

So, let people wonder, let 'em laugh, let 'em frown...
you know I'll love you till the moon's upside down.
Don't you remember I was always your clown?

hace tiempo y frío II

Sólo hay algo que yo no querría: que me rehuyeras.
Quiero oírte aunque sólo te quejes.
Pues aunque fueses sorda, necesitaría lo que dices
y aunque fueses muda, necesitaría lo que ves,

y aunque fueses ciega, seguiría queriendo verte.
Me has sido adjudicada como mi guardián,
el largo camino no está ni a medio recorrer,
¡considera la oscuridad en la que aún estamos!

Así que no me vale “¡Déjame, que estoy herida!”
Así que no me vale ningún “en cualquier sitio” y sí sólo un “aquí”;
el servicio no ha sido anulado, sino aplazado solo.

Bien lo sabes: no es libre quien se necesita.
Yo, sin embargo, te necesito, sea como sea;
digo yo y podría también decir nosotros.

Soneto 19, Bertolt Brecht

hace tiempo y frío

¡Qué difícil es vivir aquí sin tu amor!

Hoy, aquí, sin tu amor.

Pero sé que sabré

esperar el momento.

Te diré lo que siento,

por siempre.

telepatía (eso que te juega en contra)

Hoy estás

en esos lugares donde vas

y tomás Baileys o dos cervezas

la agarrás de la mano y le decís amor.

Y yo tengo el corazón

apretujado, troquelado, hierve

por qué sabe, porque siente

todo lo que viene de tu rincón.

Quizás no, quizás

de verdad estés en tu cama

y que ella sólo sea imaginaria,

un fantasma que se renueva.

Quizás en realidad sólo sea

que ese soundtrack,

que Pixies esté sonando

muy fuerte en mi cabeza.

Hoy no estás

en esos lugares donde ibas

hoy no sos más, ahora

estás entre sus piernas y te dice amor.

O será que estoy

horrendamente sola

y que estas putas noches

me lo escupen en la cara.

CC

"-Señor -declaró con cierta solemnidad-, la pobreza no es un vicio, seguramente, de la misma manera que la embriaguez no es una virtud. Pero la indigencia, señor, la indigencia es un vicio de los peores. En la pobreza conserva uno el orgullo nativo de sus sentimientos; en la indigencia no se conserva nada, ni siquiera se le echa a uno a palos de la sociedad humana, sino a escobazos, que son más humillantes. Y hacen bien, porque el indigente está dispuesto a envilecerse y esto es lo que explica la taberna. (...)"

Crimen y Castigo (fragmento), Fedor Dostoievski

cupcake

Cómo sería volver(te)

esa historia lograr recorrer(nos)

como cien vueltas a la calesita dar(te)

y cenar esas sonrisas que sabemos sonreír(nos).

Despertar y descubrir(te)

la trama de tu piel quemando(me)

cada rayo de Sol iluminando(nos)

las veces de cómo volver(te).

La manzana, el alimento de ser(nos)

la façon más hermosa de pertenecer(te)

ayer, hoy y siempre, existir(te)

de cómo sería volver a ver(te).

après moi, après toi, après nous, le déluge.

Todo de vos necesito

como si grandes oleadas

llegaran de la nada,

me arrastran,

me raspan las rodillas

y me arden como sal

que traspasa los ojos

cuando hay un temporal

de esos que rompen adentro.

Preludio, te siento detrás

tus pasitos, los dientes apretados

una soga al abismo de mis peligros

un miedo, me agarro de tu pelo,

me arrastran

me llevo tu inocencia conmigo

y me arde como sal

sobre las manos sangrientas

que asesinan tu olvido.

Una marcha nupcial

o fúnebre, ya no sé

me suena en los oídos

en el horizonte el cielo crece

el pasado sobre él

santifica todas las memorias,

tu boca libándome, el número trece

las despedidas, las veces que te dije

todo de vos necesito.

Remember me

I'm not a concept. Too many guys think I'm a concept or I complete them or I'm going to make them alive, but I'm just a fucked up girl who is looking for my own peace of mind. Don't assign me yours.

*

... you're mine!

marzo2

Como los juegos al llanto
como la sombra a la columna
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede al amor
como la caricia a la mano
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente
aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio
como la caricia a la mano
el perfume dibuja el jazmín
el amante precede el amor
pero inevitablemente
el amor sobrevive al amante
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna

como la caricia a la mano
aunque no haya huella ni presagio
el amante precede al amor
el perfume dibuja el jazmín
como los juegos al llanto
como la sombra a la columna
el amor sobrevive al amante
pero inevitablemente...


Antes, después..., Julio Cortázar

marzo1

Soñé la muerte y era muy sencillo;
una hebra de seda me envolvía,
y a cada beso tuyo,
con una vuelta menos me ceñía
y cada beso tuyo era un día;
y el tiempo que mediaba entre dos besos
una noche. La muerte era muy sencilla.
Y poco a poco fue desenvolviéndose
la hebra fatal. Ya no la retenía
sino por solo un cabo entre los dedos...
Cuando de pronto te pusiste fría
y ya no me besaste...
y solté el cabo, y se me fue la vida.


Historia de mi muerte, Leopoldo Lugones

usted es

un imbécil.

ayuno

"No haga puchero, corazón, amor, melón. La lluvia me golpetea la cabeza, me rompe las paredes, me llena de moho el alma, y yo sólo le pido que no me haga puchero hoy con su boca de mandarina.

Sabe que ayuno para desayunarlo entre sábanas y medialunas tempranas después, en un rato, en unas horas, en unas vidas".

pirámide invertida

Una chica anacrónica perdida en la ciudad te espera. Te espero y no sé dónde estás, si me querés, si me odiás. Un silencio también anacrónico me come las manos y te lloro. Tu ausencia, un vaso roto, mi sangre, las astillas en las venas, lejos. Soy el primer eslabón en tu cadena alimenticia y el último en tu órden de prioridades. Un pensamiento obsesivo que te asusta, te perturba, te mastica las ideas y te refleja una vida patética en el espejo. Soy un expediente, una pendiente decreciente, tu lado indecente. Me odiás y te odio, te espero, te odio. Sólo me divierto cuando jugamos a clavarnos agujas en los ojos. Cínico juego decidiste jugar, querés hacer de mi espejo. Me suprimirías si encontraras la tecla de delete. ¿La encontraste? Menos mal, ya me estaba cansando de esperarte.

después

Un amor extragaláctico, interestelar, universal, supraterrenal.
Sin embargo ya no sé quién soy en tu vida.

Supino, supino, supino y me caigo desde la Torre de Marfil

hasta vos, dónde más.

nota al náufrago

No creo en los finales. Ni los felices, tristes, abiertos, cerrados o vacíos han logrado estimular mi credo sobre ellos. Yo me encuentro aquí, en esa delgadísima línea del Absoluto donde puedo alcanzar estrellas con las manos y crear constelaciones invisibles que te hagan sonreír distintas sonrisas en una variedad de siglos, lustros, milenios. Dondequiera que estés, náufrago.
Inevitablemente sonrío cuando lo hacés y me duele también cuando dolés. Casi que maldigo y bendigo las respuestas atinadas de adivinanzas imposibles que logro al descifrarte. Ando renga cuando no estás y me lastima el peso del cuerpo que compartimos cuando separados. Llevo en mi único hombro tu vida y la mía, que me dan descargas eléctricas cada vez que no logro construirte una constelación de esas que conociste.
Yo sólo sé que no creo en los finales y que no tengo mucho más que decirte. Aún no descubro la física que me haga viajar en el tiempo para traerte a mi lado repetidas veces hasta poder encontrarme en un punto eterno de esa delgadísima línea con vos, donde nos quedáramos petrificados, sólidos, juntos, muertos y vivos porque ya no importaría si viviéramos o muriéramos uno con el otro, Uno.
Sin embargo sé que existís en mí tanto como existo en vos. Hay un universo dentro tuyo donde vivo, lleno de sueños de papel, donde te acompaño todos los días al trabajo después de despertarnos, desayunarnos y bañarnos. Tengo que confesarte que te extraño incluso cuando toco tus manos imaginarias, cuando te miro a los ojos transparentes, por el simple miedo a que nuestra piel insista en ser dos en lugar de ser uno. Aún tengo el consuelo de saberte alguna vez mío, el regocijo de que la sensación de tus caricias perduren todavía en mi cintura y algún que otro tótem que construí en tu honor.
Sólo desearía poder alcanzarte de alguna manera con mis manos de árbol y ayudarte a trepar hasta mi corazón con tus zapatillas rojas. Se nos rompieron todas las brújulas, náufrago, y seguís tan cerca que todavía te charlo las noches de Luna llena. Me llegaron estrellas de que voy a encontrarte en esta década, porque no existen los finales.
Sólo por hoy hago de cuenta que llego a darte el abrazo en el momento y lugar indicado, llenándote el alma de eso que sólo vos y yo sabemos qué. Y mil abrazos más... hasta que te llegue el Sol.

<...>

" (...) Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería: sufro por ser excluído, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario".

Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes

http://www.youtube.com/watch?v=8WxS8N9vprc&feature=related

seguramente

"Las luces en el techo del Alto Palermo siguen cambiando imperceptiblemente de color. Pero esta vez vos no estás ahí con un libro mágico y yo tampoco. Deberíamos volver a verlas, Martín."

Annie Hall

where's my Mint Car?

Friday nights have been lonely

Hoy me siento así:

.

Honey you know where to find me

Kicking away from the mundane everyday.

condenados

"Usted se siente orgulloso de figurar en estos textos. Sólo quiero advertirle que muchos se han sentido halagados antes que usted, pero puedo asegurarle que ninguno ha podido salir de aquí jamás."

a veces

Estoy en la cama y me acuerdo de tu perfume, como si todavía quedara algo tuyo en esas sábanas, Alejandro. Me pregunto si habrás pasado el 14 de febrero con tu pareja o con la persona de la que estás enamorado, o con las dos.

/

Gloria al enamorado con y sin pareja, que pasa el día con o sin su amor, con o sin una pareja.

asimetrías

Laura retorció como a un papel entre sus dedos el pedacito de alma que se le acababa de escapar de la boca. Todos los espejos de adentro habían estallado súbitamente, se le clavaban en el esternón, el corazón y a lo largo de toda la tráquea.
Él le había disparado seco, directo, cínico, con poca delicadeza a todo su amor. Ya no la quería, ya nunca más importarían sus besos de la mañana, el departamento temporalmente deshabitado por vacaciones se ocupaba del cuerpo de otra. Tímida, le había susurrado al oído:

- Sos alma de diamante.- y una leve sonrisa se dibujó en la comisura de su boca prolijamente maquillada. Intentó tomar su mano, tan adorable como la peca que adornaba su dedo índice, pero un movimiento brusco la alejó. Tomás frunció el ceño y con ojos indiferentes le sonrió diciendo:

- Ya no te quiero.

adivinen...

... quién se brotó de alergia.

ser ascético

ASCESIS: ya sea que se sienta culpable con respecto al ser amado o que quiera impresionarlo representándole su infortunio, el sujeto amoroso esboza una conducta ascética de autocastigo (régimen de vida, indumentaria, etc.)

1- Puesto que yo soy culpable de esto, de aquello (tengo, me doy, mil razones para serlo), me voy a castigar, voy a maltratar mi cuerpo: me cortaré los cabellos muy cortos, ocultaré mi mirada detrás de lentes oscuros (como para entrar al convento), me entregaré al estudio de una ciencia seria y abstracta. Me levantaré temprano para trabajar cuando es todavía de noche, como un monje. Seré muy paciente, un poco triste, en una palabra, digno, como corresponde al hombre del resentimiento. Remarcaré histéricamente mi duelo (el duelo que presumo) en mi vestimenta, en el corte de pelo, en la regularidad de mis hábitos. Será un retiro apacible; justo ese poco de retiro necesario para el buen funcionamiento de un patético discreto.

2- La ascesis (la veleidad de la ascesis) se dirige al otro: regresa, mírame, mira lo que haces de mí. Es un chantaje: pongo frente al otro la figura de mi propia desaparición, tal como se producirá seguramente si no cede (¿a qué?).

Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes

Agony

ANGUSTIA: el sujeto amoroso, a merced de tal o cual contingencia, se siente asaltado por el miedo a un peligro, a una herida, a un abandono, a una mudanza -sentimiento que expresa con el nombre de angustia.

(...)

2- (Winnicott) El psicótico vive en el temor del desmoronamiento (del que las diferentes psicosis no serían más que defensas). Pero "el temor clínico al desmoronamiento es el temor a un desmoronamiento que ha sido ya experimentado (primitive agony) (...) y hay momentos en que un paciente tiene la necesidad de que se le diga que el desmoronamiento cuyo temor mina su vida ha ocurrido ya". Lo mismo, al parecer, es válido para la angustia de amor: es el temor de un duelo que ya se ha verificado, desde el origen del amor, desde el momento que he sido raptado. Sería necesario que alguien pudiera decirme: "No estés más angustiado, ya lo(a) has perdido."

Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes

previamente 14

No como, no bailo, no puedo vivir
Y así como estoy, te ríes de mí, oh no
De noche, de día, no puedo dormir…
Me quiero morir,
pero no voy a hacerlo hoy.


Basta de canciones.

Curtite.

deseo, imposible, deseo

- Alejandro, me callo porque es más cómodo engañarse.

- Delfina, ha ganado la razón el corazón.

- Pero pase lo que pase, Alejandro...

ssssss. La oreja de Van Gogh = diálogos postimpresionistas.

son de limón

¿Dónde, Don Limón, dónde dan licor?
¿Dónde, din, Don, dan, Limón?

elitismo

Sólo quien sepa leer entre líneas
sólo quien sepa verme a través
sólo quien se asome al otro lado
de esta dimensión X,
sólo ése será altamente capaz
de saberme, de saborearme.

watch (out) men...

"Everyday the future looks a little bit darker. But the past, even the grimy parts of it ... well it just keeps getting brighter all the time."

hoy estuve

jugando con el Photoshop y con la historieta que dibujé anoche.

Presumiendo domingo.

sueños patológicos

Roma dice "Soñé que estaba Hernán en el comedor de mi casa, y yo iba a la pieza de mis padres a buscar algo. Ahí me encuentro que estaba Francisco con dos minas en la cama, escondidos. Cuando me percato, saco el cubrecama y veo que estaba con una gorda rubia y otra mina más, vestidos los dos pero con la ropa interior baja. Entonces yo le empiezo a gritar "Sos un forro, sos una mierda" y a la mina le digo que es una gorda horrible que chorrea grasa, una rubia teñida. Intento golpear a Francisco, pero le digo "Callate que está Hernán". No faltaba más, entra Hernán y lo golpea muy levemente. Eventualmente lo echo de mi casa, y entonces él me dice cual cómplice "Hago esto porque veo que estás haciendo agua vos'' mientras yo respondía con el pensamiento "Claro, para eso tenés que acostarte con una mina en mi casa". Fue todo muy raro. Yo me quedaba con Hernán pero sentía esa angustia".

Historias de sueños de gente común

sábado 1 am

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no estás...

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.
No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿Te quedarás?",
temo mucho a la respuesta de un "Jamás".
La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida,
no es perfecta, mas se acerca
a lo que yo simplemente soñé...

1+1

no queda más que viento

.

sos alma de diamante

"¿Dónde estás cuando te busco, te necesito, te intercepto en los cielos recónditos? ¿Dónde te invento, de qué material se recrea tu mirada, tu calor, tus besos, tu historia? ¿Dónde logro enamorarte, en mis chistes pésimos, en la ciclotimia, en mi humor rancio de vieja amargada? ¿Cómo deshacer la distancia, tantas veces yo pensé volver, y decir cómo sé desatar los nudos? ¿Dónde estás cuando no te llega ninguno de mis mensajes, cuando la siesta amenaza con tu ausencia y mi psiquis con canciones de terror? ¿Dónde estás antes de que accione el botón de destrucción total, de blasfemias, de falso final?
¿Dónde?"

Eva antes de ser Eva

(aunque este mismo Sol,
se nuble después)

un flaco

No sabes cómo extraño mi calma.

Nunca vamos a olvidar tu nombre. Gracias

loca

Sólo lo que escribo es lo que soy.

Jamás caducarán mis letras en tu papel.

y si amanece por fin

El sol empieza a acariciar nuestra ventana y nos tiñe de un rosa medio anaranjado. La almohada está corrida hacia mi lado, las sábanas azules hacia el tuyo: me retuerzo y me quejo, tironeando la tela enredada en vos. Descubro que tus ojos también abiertos se chocan con los míos cruzando fuegos artificiales. La luz cambiante los hace de un color miel más intenso que lo común, pienso. Todavía no dijimos ni una palabra. Extiendo la mano, buscándote despacio, como un animal rastrero se moviliza en el colchón y llego a mi muro. Te trepo, sonreís, sigo trepándote cada ladrillo de tu cuerpo frío y te atrapa mi brazo débil que con fuerza te envuelve en un abrazo sumamente atrayente. La siguiente maniobra requiere mayor esfuerzo: erguir el cuerpo y alcanzar a besarte los hombros hasta el cuello, hasta la boca. Seguimos desperezándonos, juntos, la lengua rodándonos, haciéndome cosquillas y humedeciéndome las orejas. Finalmente te encontré, y somos naranjas en vez de rosas, el sol sube rápidamente y nos acelera de besos debajo de las sábanas. Te escucho respirar, tus músculos latiendo y entibiándose, encontrás mi ombligo y nada es imposible. Me sostenés, como un puente de piel pálida, una burbuja naranja nos envuelve. Sólo entonces puedo descubrirte detrás de cualquier materia, sólo entonces no sos sólo vos y somos, sólo entonces entiendo el amor; mirándote a los ojos que combinan con tu pelo negro. Nos rompemos, nos quebramos, estallamos en mil pedazos y sólo entonces el sol se descubre en nuestra ventana, como si fuera a quedarse ahí para siempre. Nos dormimos hasta recordar que hay medialunas que compramos la noche anterior para desayunar.

la lluvia juega en el techo

Pero al fin, si es amor,
cruzará huracanes y tormentas.
Pero al fin, si es amor,
beberemos sólo su belleza...
Y si es amor, comeremos en la misma mesa,
y si es amor, lo que nunca compartimos,
las vidas que no vivimos juntos,
las miradas que esquivamos,
las mentiras que dañaron,
nada nos importará si es amor.

y Fito canta.

la inocencia sin percudir

Siempre habrá una razón para sentir y sonreír...
siempre que esta imagen logre conmoverme.

basta para todos

Tomás, me cansé de jugar a este juego. Me gusta demasiado tu cubrecama, tus dos almohadas y tus tres almohadones como para resignarme a una vida entera sin ellos. No quisiera preguntarme por siempre cómo llevás el pelo esta mañana. En lo posible, dejá de irte de mí.

still

Shut my mouth and strike the demons
That cursed you and your reasons
Out of hand and out of season
Out of love and out of feeling
So bad

te odio si no estás

Facundo, supongamos por un minuto que nunca sentiste aversión por mi persona, que nunca deseaste nada más que olvidarme, que jamás buscaste refugio de mi fantasma en otra piel. Tomemos como hipótesis primera que me amás, que no existe ser viviente en este planeta que pudiera hacerte feliz y que nadie más te acompaña hoy. Ignoremos que en este instante no sé quién sos a pesar de tener el sabor de tu esencia en todo el esternón, que mi corazón se acelera cuando aparecés, que no estás fingiendo no conocerme y que no estás dando vuelta la cara.

Supongamos entonces que nunca me fui, que nunca huíste de nuestro amor y que de verdad logré volver a enamorarte. Facundo, imagino tu mano sobre la mía, tus ojos de avellana mirándome tiernamente después de besarnos, imagino los abrazos que ahora dan frío y no están.

Havanna de nuez

Después de un sábado de abandono, sólo me queda bromear. Casi como con un whisky imaginario en la mano le digo a él "Decime una canción y yo invento la historia".

Nacen los textos con botulismo.

sábado de ideas con botulismo

En este momento me acuerdo de algo que dice "Digamos que te alejas definitivamente hacia el pozo de olvido que prefieres (...)" y llego a diversas conclusiones, Pandora. Sé que somos dos mitades eternas, perfectamente encastrables, únicas, y así funcionamos. Sólo con vos, mía inmortal, puedo ser yo mismo en plenitud de todas mis virtudes. Sólo con tu presencia en mi presencia entiendo qué es Amor, amar, serte. Sólo con vos perdura la sensación como de un temblor de tus caricias en mi cuerpo, sólo con tu ser puedo ser.
Será entonces que cuando no estamos juntos sólo existimos como personajes ficticios de una realidad inmediata, que somos mitades subdivididas en octavos que viven como viven las personas sin alma. Poseídos por un gigante vacío, besamos, abrazamos, hacemos el amor, miramos al cielo de noche y nada logra sin embargo saciar el agujero negro de nuestros corazones imantados, desesperándose por repetir nuestro contacto. Presiento que te sucede lo mismo, Pandora, mi amante de las sombras... presiento que también te falta la sonrisa.

Uno.

04

Me voy a morir,

me voy a morir de amor.
Me vas a morir de amor

cuando adentro mío

todo se desplome,

cuando adentro mío

todo se olvide,

cuando tu silencio

sea todo lo que sé de vos.

Me vas a matar, amor

cuando te vayas

y adentro mío

todo se desplome.

Ni las canciones de Floricienta van a alcanzar.

unchained melody

And time goes by so slowly,
and time can do so much,
are you still mine?

will you ever be?

quizás, quizás, quizás

Entonces reflexiono unos minutos y empiezo a recitar una suerte de credo. Después de santificar las cartas en el cajón, me digo que quizás alguien alguna vez podrá enamorarse desinteresadamente de mi sonrisa caprichosa, de mi fervorosa devoción a la utopía, de mis ojos de melancolía, de mi cuerpo de muñeca de trapo gris. Porque no es tan malo vivir de apocalipsis, antes que vivir el apocalipsis, porque puedo al menos saber que alguna vez pude sentirme entera y caminar con las dos piernas, porque sé lo que es tener botones cosidos a la piel.
Tengo cursos terminados en la Facultad de los Fracasos y un posgrado en Capitalismo del Amor con especialización en el Ridículo Ventrículo Izquierdo. Estoy en plena investigación de la decantación de corazones atemporales, y hace poco recibí el premio de Sueños de Papel. Quizás alguien alguna vez podrá enamorarse eternamente de mi lengua de queja, de mi manera de monopolizar la cama y de los ñoquis y budines marmolados que preparo los domingos. Claro que no soy poca cosa, mi altura me hace portátil, hice florecer a unos cuantos claveles, alimenté a varios sapos y mi humor hace reír a los limones más amargos.
Quizás alguien alguna vez podrá enamorarse...

y se va

¿Cómo te atreviste a dejar de quererme? Puedo ver tu barquito fundiéndose con la línea del horizonte. Te vas, me saludaste con tu sonrisa y la mano desde lejos antes de darme la espalda. Mandame la receta del olvido mediante alguna paloma mensajera, si ya no queda amor pero un poco de respeto...

Y no tenés idea de cómo me duele darme cuenta de esto.

un librito que viajó desde Rosario

Siempre por primera vez,
apenas si te conozco de vista:
vuelves a tal hora de la noche en una casa oblicua a mi ventana,
casa toda imaginaria
en donde de un segundo a otro
en lo negro intacto
espero a que se produzca una vez más la desgarradura fascinante,
la desgarradura única
de la fachada y de mi corazón
cuanto más me aproximo a ti.
En realidad,
más canta la llave en la puerta de la habitación desconocida
en donde te me apareces sola.
Estás primero enteramente fundida en el resplandor,
el ángulo fugitivo de una cortina,
es un campo de jazmín que he contemplado al alba en una carretera de los alrededores de Grasse
con sus recolectoras en diagonal,
detrás de ellas el ala sombría cayendo de las plantas despobladas,
delante de ellas el cartabón de lo deslumbrante.
La cortina imperceptiblemente levantada
vuelven en tumulto todas las flores,
eres tú luchando con esa hora demasiado larga nunca bastante turbia
hasta el sueño.
Tú como si pudieras ser la misma,
con la diferencia que quizás no te encuentre jamás,
haces como si no supieras que te observo.
Maravillosamente no estoy ya seguro de que lo sepas,
tu ociosidad me llena los ojos de lágrimas,
una nube de interpretaciones rodea cada uno de tus gestos.
Es una caza nocturna con miel,
hay unas mecedoras en un puente hay unas ramas que pueden arañarte en el bosque,
hay en un escaparate de la calle Notre-Dame-de Lorette,
dos bellas piernas cruzadas presas de unas largas medias
que se abren en el centro de un gran trébol blanco.
Hay una escalera de seda desplegada sobre la hiedra
Sólo hay
asomarme al abismo
de la fusión sin esperanza de tu presencia y de tu ausencia:
he encontrado el secreto
de amarte
siempre por primera vez.


Siempre por primera vez, André Bretón

Mi01022012

If my sky should fall, would you even call?

música de antes de antes de

http://www.youtube.com/watch?v=ZFNnQOS3L14

Mi chupín negro, las zapatillas Converse de cuero negras, la campera gris escocesa y Más allá del bien y del mal de Nietzsche con un cupón en mi mochila de Foo Fighters. Era primavera y era gris.

resulta que

Es la segunda vez que en mi habitación entra un grillo.
Eso sí: no me deja nada de suerte.

de vez en cuando

Muriel destina una hora y media de su vida en viajar hasta esa plaza, para encontrar el banco que fue de ellos y charlar con él un rato (a veces con el banco, a veces con el ausente, o los dos).

10 maneras de decir lo mismo (X)

Atemporal.

10 maneras de decir lo mismo (IX)

(emotionally yours)

10 maneras de decir lo mismo (VIII)

Todas las cosas que se solucionarían con un abrazo.

10 maneras de decir lo mismo (VII)

Armenia, tus ojos de invierno y tus dientitos avampirados se hincan en mi espalda cuando te camino. ¿Cuándo abandonarás ese maldito vicio de descuartizarme? Deberías recordar que aún soy tu Horacio de palabras dulces al oído, el yeso de tus huesos rotos, las flores rojas del rincón miserable de tu habitación, la chinita de la suerte de tus momentos difíciles, el ibuprofeno de tu afiebrada existencia. Armenia, ¿cuándo abandonarás ese maldito vicio de descuartizarme?

10 maneras de decir lo mismo (VI)

That's what we do, we fight!

10 maneras de decir lo mismo (V)

"Te amo."

10 maneras de decir lo mismo (IV)

"Hasta que la muerte nos separe."

10 maneras de decir lo mismo (III)

"Eduardo, mi único Norte está en tus ojos. Los demás, solamente son dar vueltas en el calendario."

10 maneras de decir lo mismo (II)

"¿Dónde está escrito que crecer tiene que doler tanto?

Capaz me equivoqué."

10 maneras de decir lo mismo (I)

¿Cuándo caducaría eso de "Pase lo que pase, estoy siempre con vos"?

Inaugurando 10 maneras de decir lo mismo: porción de pensamientos de subte, colectivo, plaza, parque, gimnasio (revelaciones místicas en la bicicleta) que analizan los mil y un contratos inútiles (constantes) entre seres humanos parcialmente ciegos.

epitafio del viejo Gómez

"Con suerte, uno puede enamorarse una vez en la vida"

"Te extraño"

"Yo también"

Por Rivadavia íbamos como invisibles

oh, simple thing...

where have you gone?

halloween

Salió del edificio y se cruzó con dos fantasmas.

¡Dos!

Quizás tres... ahí vino otro.

el amor es...

lo que sienten dos personas dispuestas a arriesgarse.
-

Repitiendo: me llevé amor a marzo.

Barthes

"La ausencia del otro me mantiene la cabeza bajo el agua; poco a poco, me ahogo, mi aire se rarifica: en esta asfixia reconstruyo mi “verdad” y preparo lo Intratable del amor."

Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes

tic tic

Apoyar la mejilla izquierda sobre el escritorio y mirar el mouse, productor de tantos malditos clicks.

natalia, natalia

"Cómo olvidarme de todos tus esfuerzos, chiquita mía. Todas las astucias que se te ocurrían para que no te escuchara roncar; los malabares que hacía para no aplastarte cuando dormíamos juntos, tan achurrascados en mi cama azul; la obsesión de las sorpresas de brownies, tortillas de papa y flores de soles de la mañana siguiente.
Pareciera que era ayer que estábamos los dos agazapados, mi brazo sobre tu espalda protegiéndote del frío imaginario, comiéndote la cintura mientras probabas con tu lengua diminuta el lóbulo de mi oreja. ¡Qué hermosos recuerdos que me diste! Podría vivir en ese pasado repasado por siempre, cada día que me sobre de esta vida inútil, Natalia.
Yo sé, boquita de botón rojo, que no debo corresponderme a tu invocación constante. Sabés que tus modos me resultaron en cierto grado imperdonables: hasta nuevo aviso esos insultos con los que me injuriaste serán los que te representen, nublándote toda esa imagen de hermosa que te había construido antes de guardarte en este mausoleo invisible. Por suerte aún sé devorar tu fantasma."

peu m’importe si tu m’aimes

J’irais jusqu’au bout du monde,
je me ferais teindre en blonde
si tu me le demandais.
J’irais décrocher la lune,
j’irais voler la fortune
si tu me le demandais.

Je renierais ma patrie,
je renierais mes amis,
si tu me le demandais.
On peut bien rire de moi,
je ferais n’importe quoi
si tu me le demandais.

Si un jour la vie t’arrache à moi,
si tu meurs que tu sois loin de moi,
peu m’importe si tu m’aimes
car moi je mourrai aussi...
Nous aurons pour nous l’éternité
dans le bleu de toute l’immensité,
dans le ciel plus de problèmes
Mon amour crois-tu qu’on s’aime...
Dieu réunit ceux qui s’aiment.

gancia

oulipo dice:
No entiendo cómo llegué a ponerme a cantar, el Gancia tiene efectos muy nocivos en mí jajajajaja.
Paul dice:
jajaja
fue bastante entretenido como llegaste a cantar: simplemente te paraste en la puerta de esa habitación y cantaste.
JAJAJA, eso fue todo. Creo que dijiste "Cantemos esta" y arrancaste.

si ud. se va

no vuelva.

si ud. se queda

limítese a escucharme, esperarme en secreto, desesperarme un poco, apurarme mucho más, deme besos despacito desde lejos y desde cerca, quédese siempre alrededor de este cuerpo débil y pálido, tan cerca que pueda alcanzarlo cuando estire mi mano al otro lado de la cama, al otro lado del celular, al otro lado de un monitor, donde pueda acariciarlo invisiblemente, donde pueda tener charlas imaginarias en mi mente 12 horas del día y las concrete 12 horas después, astílleme el corazón, cocínelo a las brasas y luego cénelo.

si ud. me olvida

el procedimiento será muy simple:
sólo deberá firmar esta declaración en la que jura
por su nueva amante, que yo voy a olvidarlo.

si ud. me extraña

comuníquelo urgentemente a los números en su pantalla celular.

si ud. me ama

entonces no me pierda, no me olvide, no me borronee con borratinta, no me profane en el recuerdo, no siembre resentimiento, no me lastime, no me rasgue la piel con sus lanzas, no incendie mis cartas, no le haga vudú a mis dibujos, no malinterprete mis palabras, no me clave sus puñales por la espalda, no me incendie los cielos de todas las mañanas.

Si ud. no me ama, entonces insúlteme, rebájeme con cincuenta litros de agua tónica y écheme sin remordimientos al río Leteo.


Si ud. me ama, entonces grítemelo tan fuerte en los oídos, en la boca, en las manos, en los ojos, que me retumbe en la cintura hasta que mi corazón se despierte y entonces logre encontrarlo a usted en mi cama envuelto en la frazada verde durante el invierno (y durante el verano también, pero sin frazada).

des-trabajo

Cuando volví a casa, con las piernas cansadas,
se me ocurrió mirar a la Luna y pedirle un deseo:
**************** (es que los deseos van en codificado)

Ojalá que me haya escuchado.

dos del uno del doce

"Qué difícil es rescatar la voz de un recuerdo, pero hay veces que ahí está, como si fuera el día." Sofía en el subte de la línea B a las 13.34.

donde habita el olvido

Si quieres encontrarme, ya sabes dónde estoy.
Vivo en el número siete, calle Melancolía.
Quiero mudarme hace años al barrio de la alegría,
pero siempre que lo intento ha salido ya el tranvía
y en la escalera me siento a silbar mi melodía.

(y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido)

if only (2012)